چند ليتر بنزين مي گيري بكشي كنار؟!

*ارژنگ حاتمي

از آنجا كه چند سال ديگر سال 88 است، و از آنجا كه در سال 88 شاهد انتخابات رياست جمهوري خواهيم بود و از آنجا كه كار ما خيلي درست است، پيش بيني هايي در خصوص فيلم هاي تبليغاتي كانديداهاي آتي كرده ايم:

1 - يك كانديداي خيلي بسيار مردمي
- من بنزين رو سر سفره هاي مردم ميآرم!
گزارشگر: ولي فكر نمي كنيد آوردن بنزين در سر سفره ها كار خطرناكي باشه؟!
- به هر حال چاره ديگه اي نيست، چون شايد باز هم مجبور بشيم باز هم بنزين رو سهميه بندي كنيم و در نتيجه مردم مجبور ميشن قبل از سهميه بندي هاي بعدي،بنزين رو در خانه هاشون توي دبه و قابلمه و ... ذخيره كنن!

2- آقاي دست و دلباز
- من به هر ايراني 50 ليتر بنزين مجاني ميدم!
 در ضمن تو اين چند سال اونقدر خوابيدم كه عمرا شب راي شماري بخوابم!

3- مخالف هميشگي
- من با سهميه بندي بنزين مخالفم، من با بنزين با نزخ آزاد مخالفم، من با بنزين با نرخ 100 تومن مخالفم، من با صف ايستادن توي پمب بنزين مخالفم، من با ...
گزارشگر: ببخشيد، پس شما با چي موافقي؟!
- با تند رفتن، لايي كشيدن، از چراغ قرمز رد شدن ...

4- آقاي ثابت قدم
يك كارگردان: چند ليتر بنزين مي گيري بكشي كنار؟!
- من تا آخرش واستادم، بنزين هاي ده تا پمپ بنزين رو هم بهم بدن عمرا بكشم كنار!

5- آقاي اصلاحاتچي
يك جوان:ماشين شما گازسوزه يا بنزيني؟!
- دوگانه سوزه، اما اصلاحاتي داريم روش انجام ميديم كه با انرژي خورشيد هم بتونه كار كنه.
- اندازه برف پاكن هاي ماشينتون چند سانته؟!
- !!

6- ششمي نداريم ، بقيه رد صلاحيت شدن!

***

اين شما و اين هم آقاي غلامعلي حداد عادل

حداد عادل سهميه بندي بنزين را مانند تولد نوزادي دانست كه با چرك و خون همراه است.
در همين خصوص برخي كارشناسان ادعا كردند درست است كه دختر و پسر فرقي ندارد، اما اين نوزاد ناقص الخلقه است! يكي از آگاهان هم گفت: حالا كي مي خواد اينو بزرگ كنه؟!
طبق آخرين اخبار دولت و مجلس مسئوليت بزرگ كردن اين كودك را هي به هم پاس مي دهند، پيش بيني مي شود در چند روز آتي اين نوزاد بر سر راه گذاشته شود و زحمت و هزينه بزرگ كردنش بيفتدبه گردن مردم !

 گفتني است "كمال دانشيار" در اظهار نظري عمر سهميه بندي ( يا به عبارتي همين نوزاد) را بسيار كوتاه خواند!

حداد عادل: اجراي سهميه بندي خبري خوب است و خبر خوب مثل آدامس نيست كه شيريني آن زودگذر باشد.

در همين رابطه برخي آگاهان پيش بيني كردند سهميه بندي بنزين به مانند  ليمو شيرين باشد، كه اولش تلخ مزه است و بعد شيرين مي شود! اين آگاهان هيچ اشاره اي به زمان شيرين شدن نكردند!، يك مقام غيرمسئول نيز از مردم خواست زياد به اين گونه اخبار خوب كه شيريني شان زودگذر هم نيست گوش نكنند، زيرا ممكن است خدايي نكرده اين شيريني ها دلشان را بزند و حتي مرض قند هم بگيرند!

حداد عادل تاكيد كرد كه خبر خوب آن نيست كه الان هر كسي احساس كند پولي در جيبش جمع شده بلكه خبر خوب آن است كه مسئولان همه پمپ هاي بنزين را به شبكه رايانه اي متصل كرده اند.
با توجه به آنكه در حال حاضر ما كمي تا قسمتي گيج شده ايم،از آقاي عادل عاجزانه تقاضا داريم معني "خبر خوب" را در فرهنگ هاي لغت مطالعه و در صورت صلاحديد اصلاح نمايند.

يك گفتگوي غير مرتبط:

يك آقا: خانوم امروز پونزده هزار تومن كار كردم و احساس مي كنم پول تو جيبام جمع شده!
خانم همون آقا: اَه! باز امروز بهم يك خبر بد دادي، مگه نمي دوني احساس پول تو جيب داشتن خبر خوبي نيست!
همون يك آقا(بعد از كمي تفكر): آها فهميدم! واستا يك "خبر خوب" برات بگم،قبض موبايلم سي هزار تومن اومده و بايد پونزده تومن هم از تو قرض كنم، اين طوري تو هم ديگه احساس پول تو جيب داشتن نمي كني!
همون خانم (در حالي كه بسيار شادمان است): واي تو رو خدا راست مي گي؟! وايستا ،يك ...
 بسه ديگه بقيه حرف هاي اين زوج خصوصيه!(توضيح نگارنده!)

***

چيه؟ چرا اينطوري نگاه مي كنين؟! مجلس هميشه طرح هايي رو تصويب مي كنه كه شيرينن، حالا بعضي ها شيريني شون بعدا معلوم ميشه و بعضي از همين اولش خوشمزه اند، چند روز پيش مجلس تصويب كرد:«مرخصي زايمان از 4 ماه به 6 ماه افزايش يافت!»، بازم بگيد مجلسي ها هواي مردم رو ندارن!

ahatami81@yahoo.com
كاريكاتور: برشي از كار محسن رفيعي

لاریجانی تهدید کرد: اگر آمریکا یا اسرائیل حمله کنند؛ به سمت بمب اتم می‌رویم (فیلم)

تماشاخانه

تلاش برای بیرون کشیدن ۴ سرباز آمریکایی از باتلاق (فیلم)

سقوط موشک آزمایشی آلمان / ۳۰ ثانیه بعد سقوط کرد (فیلم)

فیلم های دیگر