اشخاصي راکه از طريقي غير از روش خانوادگي از شما خواستگاري مي کنند، خواستگار محسوب نکنيد!
دختري 32 ساله هستم. متدين،کارمند و با مدرک کارشناسي که تقريبا از موقعيت اجتماعي خوبي برخوردارم و به دنبال يک زندگي سالم و رابطه اي پايدار هستم. ولي بيشتر خواستگارهايم وقتي متوجه مي شوند قبلا نامزد داشتم، پيشنهاد دوستي مي دهند، لطفا راهنمايي ام کنيد. دارم نسبت به تمام مردها بدبين مي شوم و نمي توانم براي ازدواج تصميم گيري کنم.
پاسخ: با توجه به شرايطي که ذکر کرده ايد، به نظر مي رسد شرايط نسبي خوبي براي ازدواج داريد و حتما تا به حال خواستگاران متعددي داشته ايد. توصيه مي کنم به اين بينديشيد که آيا ممکن است دليل ازدواج نکردن شما تا به امروز، اين امر باشد که نقاط قوت و ضعف خود را نپذيرفته ايد؟ به بيان ديگر، من بر اين باورم که علت بسياري از به سرانجام نرسيدن خواستگاري ها اين است که افراد قادر نيستند هم زمان هم به نقاط ضعف خود بينديشند و آن ها را بپذيرند و هم نقاط قوت خود را در نظر بگيرند و بر اساس هر دوي اين موارد و شرايط امروز جامعه و همچنين خواسته هاي واقع بينانه خود، براي ازدواج تصميم درستي بگيرند.
خواستگاران قبلي چرا رد شدند؟
اجازه بدهيد که شخصي تر به مسئله شما بپردازيم. شما شرايطي داريد که براي بيشتر مردان در شرف ازدواج، نکات مثبتي محسوب مي شود. مواردي مانند اين‌که متدين هستيد، شاغليد، تحصيلات دانشگاهي داريد و به قول خودتان از موقعيت اجتماعي خوبي برخورداريد. از طرف ديگر يک مرتبه ازدواج ناموفقي داشته ايد و سنتان نيز از برخي مردان در موقعيت ازدواج بالاتر رفته است که اين موضوع نيز باعث محدود تر شدن انتخاب هاي شما مي شود.
احتمالا خودتان مي توانيد به اين فهرست نقاط مثبت و منفي، موارد ديگري را نيز اضافه کنيد. آيا به خواستگاران خود نيز اجازه مي دهيد نقاط منفي داشته باشند؟ سپس حداقل اسامي ده خواستگار اخيرتان را يادداشت کنيد. حتما خواستگاران اخيرتان باشند و نه ده خواستگاري که آن ها را بيشتر از ديگران به ياد داريد. مطمئنا برخي از آن ها پس از يک يا چند جلسه ديگر خواهان ازدواج با شما نبوده اند و برخي از آن ها را شما رد کرده ايد. در جلوي اسم آن هايي که از طرف شما رد شده اند، دلايل رد کردن خود را بنويسيد. سپس حداقل 5 نفر از نزديکانتان را که به آن ها اعتماد داريد، آن ها را افراد پخته و عاقلي مي دانيد و افرادي رک و بدون رودربايستي با شما هستند، انتخاب کنيد و نظر آن ها را درباره رد آن خواستگاران بپرسيد. آيا آن ها دلايل شما را درک مي کنند و به شما حق مي دهند؟ و يا شما را فردي ايده آل گرا مي دانند که به دلايل سخت گيرانه اي خواستگاران خود را از دست مي دهيد؟
اگر ديگران حرف هايي زدند که اصلا قبول نداشتيد و خيلي برايتان ناراحت کننده بود، بدانيد که احتمالا آن ها به شما حقايقي را گوشزد مي کنند که تلخ و گزنده است. اگر بتوانيد با وجود سختي اين کار به صحبت هاي آنان عميقا گوش دهيد و خود را از ديد آنان ببينيد، احتمالا کمک شايان توجهي به شما خواهد شد و به بينش خوبي درباره خودتان خواهيد رسيد.
پيش از خواستگاري آن ها را مطلع کنيد
در ضمن شايد بايد کاري بکنيد تا خواستگاران بالقوه تان موضوع طلاق قبلي شما را زودتر بفهمند تا در صورتي که با اين موضوع مشکلي دارند، خواستگاري خود را بالفعل نکنند و پيامدهاي بعدي اين موضوع باعث آزار و اذيت شما نشود. اين جمله شما که مي گوييد " بيشتر خواستگارهايم وقتي متوجه مي شوند قبلا نامزد داشتم و جدا شدم، پيشنهاد دوستي مي دهند"، به اين معناست که موضوع ازدواج قبلي شما، براي آنان از قبل آشکار نبوده است. اگر ديگران بدانند که شما ازدواج قبلي داشته ايد، خود به خود افرادي که با اين موضوع مشکلي دارند، اصلا از شما خواستگاري نمي کنند و افرادي هم که با اين موضوع مشکلي ندارند، خواستگاري خود را تبديل به پيشنهاد دوستي نمي کنند، مگر اين‌که از ابتدا قصد بر ازدواج نباشد.
به عبارت ديگر اگر همه موضوع ازدواج قبلي شما را مي دانند و باز هم مکرر اتفاق مي افتد که به شما پس از خواستگاري، پيشنهاد دوستي مي دهند، يعني اين افراد از ابتداي شروع رابطه با شما، قصد خواستگاري و ازدواج ندارند و شما نبايد از ابتدا به آنان اعتماد کنيد که پس از مدتي بخواهيد بدبين شويد. البته به خاطر داشته باشيد که هميشه افرادي در اطراف شما وجود خواهند داشت که دوستي را به ازدواج ترجيح مي دهند و دلايل خود را براي اين کار دارند. شما هيچ گاه نمي توانيد کاملا جلوي اين مسئله را بگيريد.
خواستگاري سنتي را جدي بگيريد
همچنين براي کاهش به وجود آمدن حس بدبيني در خودتان، از روش هاي غير سنتي خواستگاري بپرهيزيد. اگر زماني که شخصي از شما خواستگاري مي کند، او را به خواستگاري از طريق خانواده سوق دهيد و ارتباط خود را با وي به ارتباط خانوادگي محدود کنيد، احتمال اين که افرادي را که قصد جدي براي ازدواج ندارند، از ابتدا بشناسيد، بالاتر خواهد رفت.
اشخاصي راکه از طريقي غير از روش خانوادگي از شما خواستگاري مي کنند، خواستگار محسوب نکنيد!
زيرا اگر اين کار را بکنيد و پس از مدتي با پيشنهاد دوستي آنان مواجه شويد، از آن‌جا که در اين مدت تا حدودي به آنان دلبسته ايد، احساس نااميدي و بدبيني به سراغتان خواهد آمد و در نهايت زماني که خواستگاري حدود 60 تا 70 درصد ملاک هاي شما را دارا بود، حتما براي يک فرآيند مشاوره پيش از ازدواج مراجعه کنيد تا احتمال خطاي خود را کاهش دهيد و به کمک يک مشاور به تصميم گيري درستي برسيد. موفق باشيد.
مشاور: مليحه سالاري - روانشناس باليني
منبع: میگنا